sUCking a 吉祥

Listening THE BIRTHDAY PARTY

                sucking a huge banana with a shiny sticker of 吉祥

I'm the PRAYER ON FIRE.

let's chase the dragon~~ 追龙吧~

2012年是龙说了算，不是西洋喷火龙，是中国长得比较像蛇的祥龙。

为了拍龙的马屁，也就是拍龙屁，到处充满了龙身龙影，好像所有的祥龙都跑出来转行当模特儿似的。

此时所有放假回家过年的闲人们无不像我一样到处去追龙。。。

let's chase the dragon~~~

争吃龙。芙蓉志元堂，几条龙争吃汤圆（龙珠）

寂寞龙。马六甲鸡场街是我今年追过的龙当中最寂寞的一条，长长一条，凝望着那颗汤圆，没龙争吃，只有慕名的人类争拍

明星龙。ＫＬ　Ｐａｖｉｌｉｏｎ的长龙，来到首都当模特儿，命运当然不同。

Ｐａｖｉｌｉｏｎ明星龙最不寂寞，下面还有舞动中的两条ｂａｂｙ龙。

ｂａｂｙ龙来了

长相最老的龙，倒是怀中龙珠让人心醉

还有橱窗龙，奇怪店长何以不为它穿戴店内产品

热恋龙

还有不是龙

别忘了回到黑暗去

闭上铁门，木门开着，让多点空气流进来，没有别人在这，我依靠这些空气的拥抱，体重可以放下 ，肌肉可以舒缓。走入房间，房门开着，粉红色的门帘将门口封死，其实跟关门每什么分别。打开电脑，播出音乐，无目的的上网，放空，我只想这么呆着，躲起来，逃出来。

配一罐啤酒，心肌好像也放缓了，Cat Power的音乐环绕我身周游走。我重复播出“The Greatest”，这是第三次了，也不知道会再播多少次。可能心里正希望着时间停留下来，甚至倒流回去。City Hall MRT 地铁站对面的Gramophone的试听器，戴上耳机，钢琴声起，弦乐进来，她无力的唱起来，我无力的听着，我当时无力的听着，我后来无力的听着，我现在无力的听着。

重复播出第四次，她怎么可以这么重复无力的唱，我的生命怎么可以这么重复的无力。

重复播第五次的时候，我喝了第三口啤酒。我问自己是怎样走到来这一步这一刻的，这是个不需要答案的问题，我自己没有回答我的问题，他继续的喝酒，然后重播第六次Cat Power the greatest，无力，可能就是答案吧。



事实是，你从来没离开过黑暗，光明是电灯，有衰竭之时，即使是太阳也有它的寿命，只有黑暗是永恒的。我们常常爱把光明跟生命划上等号，有光明就有生命，但生命明明就处于黑暗中，甚至生命本身就是黑暗，如暗夜中站在路中央的猫头鹰，如躲藏在天花板暗处吞噬死尸的贪婪的尸虫。你背叛了黑暗，创造了光明，黑暗会回来找你的。

你一定曾经长着一对狼眼。黑暗中，你洞悉一切。宁静中，你与大地一同呼吸。你赤身裸体，口水直流，毛发乱长，连鼻毛也冲出鼻外，分不出你鼻子上还是不是长着鼻孔。兴奋时你嗥叫，愤怒时你嗥叫，伤感时你嗥叫，嗥叫时，口水四溅。
没人嫌弃，没人反应，没人阻止，你尽管嗥叫，反正身边只有空气。况且，就算身边都是人，或狼，在黑暗中，谁又管得着你呢？

你对着月亮嗥叫后，别忘了回到黑暗去。最有包容心的，恐怕就只有黑暗了。

拜了神，我就安心了

除夕日祭祖；除夕夜祭神；元旦日在家里；到庙里向神明祖先拜年；年初二日开年祭拜神明祖先......  打开折叠桌，从厨房‘运出’三生、蔬菜、汤、糖水、米饭、米酒，有条有理的摆放在刚擦干净的折叠桌上。堆金纸，神明的、祖先的。然后点蜡烛、上香--大香、小香...... 

诚心的祈愿，浓浓的祝福。

即使所有的祈愿可能只实现一半，甚至百分之一或二，即使今年还是会有很多生命会离开我们，同时有很多向这世界求取奶水的新生命的到来，即使世界末日的预言是真的，重要的是这一刻，举起香，跪在神明面前，虚心的、谦卑的对整个大自然宇宙祈愿，为所有自己深爱的人们祈福。这一刻，我们是真正的在一起。


祭祖、祭神，全程只看着妈妈的背影在厨房晃来晃去，张罗吃的、喝的，一切井井有条。
“拜了神，我就安心了”，完成了不简单也不太复杂的祭拜仪式后，母亲如是说，一边擦汗，一边喝自己昨日煲的糖水。
“你去睡吧，我要扫地抹地。”

30多年前，那脐带一剪，我跟妈妈就一分为二，小小的躯体离母体而去。30多年后，发现自己原来从没有离开过，只是那羊水已经化成不容易看得到的祝福，继续拥抱着自己。

春节恐惧症

农历新年还有几天就到了，妈妈跟过去十年、二十年一样，有着“前春节压力症候群”，忙着各种家事：办年货、大小扫除、布置等等。这几天伴着她在家，看着她忙着各种事，甚至搞不懂到底有什么好忙，到底忙些什么。最要命的是，妈妈忙不过来的时候，你会清楚在她脸上看到不好的预兆：皱眉、臭脸，以前遭殃的是我们这些尽量帮忙但是还是不达妈妈标准的孩子，现在遭殃的是5岁的在妈妈身边转悠但绝对帮不上忙的外甥。当然说是遭殃也太夸张了，毕竟他太小，妈妈又非常宠爱他。所以到头来，我们还是会遭殃。所谓遭殃，就是被妈妈的紧张挤向墙角而形成心理压力。

能够为了一年一度，却又每年都一样过的春节大费周张，妈妈是可爱的。有时我还沮丧，我已经失去这种对新年的期待感了。当然不代表我是悲观的，我对人生当然还是满怀期待，只是少了这特别的期待感罢了 ---  期待和期待感是两回事。

撇开期待或期待感，如今我竟有某种“春节恐惧症”的东西。想到下个礼拜大部分认识或有血缘关系却又不怎么认识的人都聚在一起，多少会有点头痛。我基本上是一个好静的人，偶尔吵闹热闹的时候，我可以调到另外一个极端---放肆喧闹，但这种喧闹不能持续几天，这样真的很头痛。然而，最头痛的喧闹不少来自这些自家人，是来自那些陌生人 ---- 那些没有音乐感没有内涵乱敲乱打乱闹的新年歌。我没有杯葛贺岁歌曲的意思，但就是受不了近代的新年歌，可知那50、60年代的新年歌可是真正的好音乐，无论是歌曲、歌手、音乐编排都是上乘的。


就这样，我的恐惧症和妈妈的症候群交织在一起，形成一种奇怪的能量。这能量不能说不好，也不是说不坏，但就是奇怪。

每年，在这样的时节，我特别想独自出走。有时人太多，会形成迷惑。人际关系本来就是一种迷宫，钻进去了以后注定会迷失。而我这种渴望出走的心情，正是来自对将要迷失的警觉。

有时候一个人出走，反而会看清很多东西的本质，很多事情的真相。

比考10科A1更容易

离开日本半个月加一个礼拜，怎么感觉像是过了几年。甚至，还要在记忆房间里翻橱柜寻找去过日本的证据。可能因为近半个月来头脑太拥挤，心太沉重；也可能因为，无论是大阪还是京都，都太虚幻，不像现实世界。它像梦幻世界，像动漫里描绘的虚构世界，比现今时兴的3D电影还更厉害的4D动漫，身在其中再也分不清虚实。重看照片，那些景物，那些建筑，那些氛围，那些路上的、店面等等的日文字，仍觉得这个国家太魔幻。

在电车上，看着窗外的景物，我不停的跟身边的小狐狸说：这些都不是真的！都是假的！那房子是假的！那店屋是假的！那些人统统是假的！
其实最魔幻（最假的）是那些人。那些柜台里的人，那些不停向你鞠躬的人，那些听不懂你的语言仍然从容的对着你笑然后尽全力帮助你的人。

那是７－ｅｌｅｖｅｎ，普普通通的７－ｅｌｅｖｅｎ便利店。拿着啤酒干粮零食走到没人的柜台，没多久，店员快速又斯文的（甚至要用步伐精准来形容）走过来。店员高高瘦瘦，把桌上的啤酒干粮零食拿到机器ｓｃａｎ，发出几下‘滴滴’声，然后微笑看着我，站得放松又挺直，用恰到好处的声量跟我说了几句亲切但我听不懂的日语。我依然是不知所措－－面对日本人的礼貌，我总是不知怎么反应，简单的语言表达也出不了口，结果更像哑巴般比手划脚。
但毕竟来了几天，总不会每一次都是比手划脚，我不管他说的是什么，掏出钱算－－用不惯日币，比较花时间付钱。
高瘦男一下就会意，知道我是外国人，亲切地笑了，主动帮我算手上的钱。付了钱，他换了个语言，说：ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ。
我对着他亲切地报以一笑：ａｒｉｇａｔｏ　ｇｏｚａｉｙｅｍａｓ。
他回我同一句话，当然说得比我动听自在百倍。
同时，他向我９０度鞠躬。
那是７－ｅｌｅｖｅｎ，普普通通的７－ｅｌｅｖｅｎ，我受到的，是５星级的礼遇。
这么说其实很不好，根本就在贬值他们。在他们的生活里，礼遇，应该没有星级之分。



回来半个多月了，我很想念大阪、京都，很想念这间７－ｅｌｅｖｅｎ，想念京阪电车......
回来半个多月了，每次遇到要跟这边的服务员--任何服务员交涉时，我心里都觉得黯然，甚至沉重。我看到爱理不理敷衍了事的马来服务员（最近一次的经验甚至是超市的supervisor，不是服务员）；我看到臭脸无理带点骄傲的华人服务员；我看到只顾自己忙碌工作却没好好服务顾客的印度服务员；我看到戴着耳机，求助于他时他假装看不见，并且大部分时间都在聊天度日的年轻服务员...... 
甚至，我也不要求什么，只求对方一个微笑，也不得要领。


日本离我们好远，我们离日本更远。
我们的政客，甚至我们吉隆坡中文剧场的某人，常常挂在嘴边的就是一句：国情不同。
“国情不同”，真好用的挡箭牌，还附加卸膊推托的功效。
你管不好国家顾不好人民，你把责任推给国情，推给历史。
你做不出好戏做不到专业，你把责任推给国情，推给历史，顺便推给观众。

国情不同？狗屁不通。

你们做不好就让开、让贤，不要拿“国情”来为我们丰富的文化设限。


我们当然变不成日本，但像日本学习一个鞠躬、一个微笑、一点礼貌，不太难吧？
这些，都比考10科A1更容易，更有用。

在时间眼里，我们才是残余

小的时候新年让人迫不及待，长大以后新年让人措手不及。

转眼走进2012这个山洞，还没遇到洞天，洞口的的大门就嘎嘎....嘭!.... 的关上。眼前一片黑暗，暗中有怪声呼唤。偶尔听到远处巨石滚动的声音，有如山雨欲来，又如山崩地裂降至。抬头转头四处张望却什么都看不见。说是山崩地裂将至却又丝毫感觉不到任何震动，而且刚觉得害怕想到要逃命声音就消失了，剩下自己脚步声的回音。
黑暗中其实可能什么都没有，因为什么都还没开始。有的，都是承袭过去的步伐承接过来的残余。残余或被接收躲在背包里，或粘着鞋底随着脚步偷渡到新一年，或仍停留在肠胃里等待被消化。

新年其实从来就不新，只是个过渡，承接过去，走向未来。而更多时候，我们没有走到未来，更没走出未来，而是未来自己跑向我们跑向过去。在时间的眼里，我们才是残余。

未来的画纸在身边滑翔而过。我们举起画笔，在滑过身边的画纸乱画，把印记刻进了过去，刻出了历史和记忆。然后我们继续被时间消化。

我们在与时间搏斗，可是从最开始我们就是输家。我们只能繁殖再繁殖，并且一代一代教育传承怎么去在画纸上作画。时间奔走了，我们偷偷存下了画，往正奔来的未来抛去，为我们的残余，留下一些证明。

时间奔向我们的后面，目无表情，没有喜怒哀乐，它只是大自然的律动。

 
每当我把咖啡送入口中时，我闭上眼睛，让咖啡味印入我的味蕾；
每当我读书时，我专注的把文字与它引出的画面在脑海里品尝一番；
每当我看电影或表演时，我冥想般在当下咀嚼享受演员的每一举每一动；
每当我把我的嘴唇贴到你的嘴唇上，我闭上眼睛，让你的吐气你嘴唇的温柔刻入我的记忆。

这样，我就可以坐下来了，不跟时间硬拼，并且享受它奔过我身边时在我身上留下的印记。这些印记，是个地图，通往洞天。