那一天，我们去吃硬石 （Hard Rock）

交界点（续） ： 一地一景

10月24日   亚庇码头旁喝下午茶

10月25日       台北车站附近的威尔贝克咖啡店，等咖啡、观外街

10月28日      高雄逛早市

11月4日       深圳东门町

11月7日       香港中环搭超慢的丁丁车（电车）

  

11月9日     沈阳的街道

11月15日      黄兴站在长沙老街边缘，不知后面已有麦当劳

 

11月24日     北京逛南锣鼓巷

11月29日    上海外滩

12月8日     合肥市区的步行街

 

12月19日      吉隆坡吉隆坡，PAVILION是现代年轻人的集体记忆

12月22日     大阪道顿崛，绝对是现场拍的，不是网上找的。

 12月23日     京都，寻访清水寺的路上途径八坂之塔

芙蓉老家，修理垂掉下来的灯笼，准备过年。

摄于去日本之前，但是还是想把它放在最后。

因为，我回来了。

新年快乐。

交界点

12月30，接近交界点，我回到了芙蓉老家。外面有鸟声--好像鸟们都会在清晨至上午时间来这里栖息，每天早上四周寂静就只有这些鸟声。
我头脑空空的，本来安排了要规划要准备的事情，动手要去做，头脑却空空的。
与其说空空，它其实更像是一片混沌，如混浊的湖水，深处还继续着暗流以及漩涡，迟迟静不下来。

我是在十月出发的，十月以前的事，我要用心想才可以想回我做过了什么。两个多月，去了十二个地方。亚庇台北高雄深圳香港沈阳长沙北京上海合肥大阪京都。正如列出来没有标点符号一样，这些地方在我脑海里扭成了一团，成了一个大包袱。解开包袱，里头七彩缤纷五颜六色分不清谁是谁。稍作整理才理出沈阳的寒冷大阪的寿司，无论是寒冷还是寿司，都觉得好像在当地呆了半年。

这么说，这两个多月我度过了六年的时间。

这样估算也是保守的估算，事实上，如果包括家乡芙蓉在内，应该是十三地方、共六年半时光。此外，芙蓉亚庇大阪京都，有小狐狸相伴时，时间似乎又长了一倍。所以说，总共是八年半了。

难怪大阪回来后，觉得特别累。八年半的流浪，实在耗神耗力啊。

2012快来了，2011是怪年，无论从什么角度来看都怪，像是布满千奇百怪的野兽植物的城镇。他给了我无数的珍贵礼物，但这些礼物零零散散的撒遍一地，还没搞懂是什么样的礼物时他又拿掉了一些我最珍贵的东西。

我多少庆幸自己安然的渡过这个怪年。

12月24晨8点半

12月24日，晨8点半，室内温度徘徊于27度与10度以下，我上半身温暖下半身开始冰冷。网路上随便查了一下，室外温度是1度。
室外是冰冷的，心是暖和的。

心的深海中发掘了新的陆地，俗世中它的名字叫做大阪还有隔壁的京都。
物质世界里，大阪只有一个，京都只有一个，但事实上每个人都有自己的大阪、自己的京都，我亲自验证了这点。

我回头看看她，她依然熟睡中，依然在睡梦中，她是只猫，醒来的时候还会发出猫叫。
我半个小时前就起床准备下楼用早餐，我醒来了，醒来继续活在这个梦境中。

KK亚庇的码头

不像一般被化上浓妆的、甚至都爱冠上模拟三藩市的‘渔人码头’之名，这码头更简单，更幽静，走进去，就像躺在沙滩上。

让我想起Monterey。

买船票的地方

时间月台

旅行是很妙的事。

我的旅行，都是跟工作有关的。因为跟工作有关，自然就会在当地住了下来，生活下来。
于是旅馆酒店变成了新家，暂住的组屋房子变成了新家，租来的窄小房子变成了新家。
因为跟工作有关，同一个地方的旅行重复了好几遍，本来陌生的地方，成为了新的家乡。后来回去这些地方，没有了旅游的新鲜感，却有回家的熟悉感。

这种回家的熟悉感，好奇怪。每一次的‘回家’，渐渐构建出另一个自己，有时在当地待久了，甚至慢慢的在这‘新的自己’身份上立足下来，习惯下来。遥远的原乡的照片在眼前出现的时候，竟如前世般的遥远。新的自己，使我害怕，害怕流连忘返，害怕他会逐渐偷走原本的自己，甚至取代原本的自己。

浸在浴缸里，播放那从原乡带来的音乐，无缘无故的，我哭了。赤条条的躺在热水浴缸里的我，哭了。把害怕哭出来，把思乡哭回来。


到了台北，剧团的行政小姐带我到艺术村入住，她笑容可掬，带着长尾音的口音把我拉回那晚独自拖行李搭公车去找那间收留我三个月的窄小租房。那是这个自己的开始，雨夜，一个人，带着初出远门的浪漫、兴奋、害怕、凄凉。
坐在公车上，跟着笑容可掬的林小姐聊天，天南地北各式各样菜色的话题，聊台北，聊台湾，聊我的内人，聊她的工作，聊我的原乡，聊表演艺术。斜眼看窗外，那条公路，那些车，那些方块字，那些不是雨林的树。车每走一公里，就把我从原乡拉远一公里，往另一个我另一个身份另一个家乡拉近一公里。我思乡，悲伤的思乡，兴奋的思乡，怀念原乡，期待新乡。聊着聊着，看着看着，车子走着走着，兴奋盖过悲伤，内心的狼窃笑着：我逃出来了。逃出原乡的惆怅，躲进了新乡的温暖怀抱。

艺术村，警卫先生，咖啡厅，那个楼梯，那个电梯，那些味道，还有入住的同一间房间。我突然有种昏眩：我真的在回家吗？... 我有离开过吗？...
原乡突然化为梦境，是否实际存在过？
原乡的家园，彼岸的事业生活，互相遥望着，疑惑着。

此时此刻，安徽，合肥，酒店里，斜眼看室友。他的身体语言告诉我，他的生命，就如他的原乡，一个小岛。他的自己，只有小岛般大，并且只有一个。周遭都是海峡，所以他看不到对岸，也或许不知道对岸的世界原来跟小岛南辕北辙。

而我，我有好几个自己，好几个家乡，此时此刻的我，又是哪一个自己？
此时此刻的我，又有一种哪也不属于的孤独，来不知从何而来，去不知往哪儿去，待在时间的月台上张望。

流浪闺男

想到地铁站就头痛，想到地铁里的拥挤更头痛，想到地铁里那些大声在你耳边说他的电话的人就头痛得不得了......
还有很大可能性的交通阻塞，地铁转公车或公车转地铁的无聊等待，出门以及回来所需要花的时间，出门以及回来所花的体力与耐力......

怎么，好像回到了吉隆坡。

盛载着种种小城故事的大都市，也承载着多少城市的烦恼，故事像轻型优雅的脚踏车们摇曳在路上，烦恼是喷着黑色废气覆满灰尘的重型罗里，车上用帆布饱饱的裹着笨重的东西，里面是什么没人知道。

都市的魅力像巨大的磁铁埋在地底，无缘无故你便去到它的怀抱身在其中迷失方向并且还持续享受着迷失的快感。但是当重型罗里来到你面前时，你就如酒醒般，又如初戒毒般无精打采，然后无缘无故的抗拒那个磁铁。

于是，我躲在离上海市区偏远的酒店房间，看电影逃离现实，避开罗里，当当流浪中的闺男。

大陆奇食遇（插曲：蛇梦）

注意看，左边算起第二‘串群’，是黑色的蜈蚣。

蝎baby

不知名的虫类。

这个就不用说明了吧。

他们叫蝎王。

以上，是我摄影的model，而已。

只有一下这个，我是真正有吃到，而且很美味。

蛇肉。

插曲：昨晚梦到在海边玩水，遇到黑色的蛇，为了救当时同在一起的外甥，我被它咬了一下。没中毒，反而还把它抓紧，扭断它的脊椎，把它杀死。

可怜的毒蛇，欲进入我的梦乡报仇却反而被我再杀一次。

记得梦里我杀死了黑蛇还剥下它的皮送给妈妈。

书店启示录

三里屯，光合作用书店。这应该是大陆比较少有的小型主题书店吧。店虽小，但五脏齐全，又卖唱片CD，又卖文具、各类书。听起来像是老式的，像家乡的人民书局、德利书局之类的包罗万有‘杂货店’式的书店，但事实上这却是远为现代化的特色书店。当然比起台北的众多大大小小特色书店，这间倒算不上很特别。但就因为它坐落在这个城市，所以显得少有难得，毕竟中国大陆书店走的路线多为大型的，几层楼的‘书城’。无论如何，大型书城也好，特色书店也好，在我们家马来西亚，可说皆属凤毛麟角。真的，还好我们还有个大众书局。可能是自己多年对书局、图书馆那些书架上摆满各种书类的画面抱有很大的向往，所以最近自己的房间也好像越来越像个小图书馆了。尤其初买12格书柜整理藏书的时候，发现六成以上的书都还没开读，发现原来自己享受阅读之余，或更享受贪婪的收藏。

回到三里屯光合作用书店，看到最近很夯的《乔布斯传》，爱不释手（这里的价钱竟便宜了一半），看到之前在台北诚品看到的Andy Warhol写得书华语简体版（价钱也超便宜），爱不释手。出门来大陆巡演前，曾经警告自己：不要买那么多书，家里还有很多还没读，读了再买。可是来到这里，看不到家里的书柜，似乎变得一身松，容易欲火焚身，开动买书行动。前两天在王府井书店已经买了三本，已经是尽力节约了，现在看到这些....

泡书店有如泡温泉，泡过了以后精神会为之一振，满面春风。泡了光合作用书店，我没买书，但是继续泡其他书店的念头仍洒遍大脑的任何角落。只是觉得，马来西亚没有新华书店，没有诚品书店，没有政大书城，没有光合作用，即身在此处，就该好好饱足一下自己。离开光合作用，心里开始计算：接下来还可以买多少本书...

一个承载着深度文化的都市，如光合作用，自然的引发了高度的求知欲，北京如是，台北亦如是。逛了一日天坛，一去到王府井书店随即买了余秋雨《山居笔记》老舍《四世同堂》。二书和天坛随没什么直接关系，但皆属中国文学著作，也是我身在马来西亚的时候不会太热衷的书。逛了天坛，品着历史的痕迹，文化的痕迹，便对这个浩瀚的文化有很大很大的兴趣与求知欲，因此去到书店，找的不是村上春树，不是米兰昆德拉，脚步却停留在‘中国当代文学作品’的书栏间。

每读一页《山居笔记》，我就想即刻回去开始动手书写自己马来西亚的文化记忆。

接触各系的文化，总会激发我对培育自己的那个家乡文化的更大的向往。

给自己的家书

我该好好静下来
我该好好跟自己说说话
我该好好聆听自己的心跳
我该好好抚摸自己酸痛的肩膀
我该好好跟身体来个彻底的互动
我该好好坐下来感觉自己的盆骨
我该好好躺下来放松自己的后背
我该好好站起来感受自己全身不知不觉绷紧的肌肉
我该好好感受自己的呼吸
我该好好看看自己

我该好好看看自己
连镜子也不用，只是闭起眼睛，在黑暗中跳入自己的湖底，激起那缓缓扩张的瀿漪，引起那缓慢地、沉着又轻盈的小小震动

然后我把自己重新激活了。
然后我把跟随我的那些身外物细细的看了一遍，细细的品一番。
然后我把书本整齐的排列在桌子上，让她们休息于属于她们的舞台的后台。
然后我把被我委屈的笔记电脑摆在桌子上，让他终于有一个属于他的舞台。
然后笔记电脑似乎也像病好了的病人，又像睡足了的失眠者精神饱满，在我面前泰然自若的为我服务，使我不胜惭愧，不胜内疚-- 是我一向对你太不关心了。
然后我放入刚在香港买的黄耀明最新专辑--打开瓶盖，让音乐如瀑布、又如喷泉般涌入酒店房间，充塞于除了我、睡床、书桌、行李箱、沙发椅、桌灯、立灯、厕所、浴缸、马桶、球鞋、刚洗过在晾着的羊毛衣服和T恤、躺在行李箱内的衣物、电视机...等等以外的空气中空间中。
然后我让充塞在空气各角落的黄耀明的声音跟我说话。
然后我的思绪悄悄的慢慢起飞，开始要往我不知道的地方飞去。
然后我乐了，我乐于这种自在，我乐于这种未知又同时拥抱着爱的感觉。
然后我想起所有我爱的、爱我的那些人。
我还想起离开我不知不觉已快两个月的外婆，想起她永远的微笑，想起她瘦小的身影，想起她说的那些像是电影情节般的故事，想起我错过的那些跟她的相处。
我泪流。
然而我感动，感动于我所活过的日子。

然后我抱着我饱满的感动与快乐，迎接下一分钟 -- 特别的一分钟，因为我将会在电脑屏幕中看见现在遥远的你。

忘了告诉你，从开始打第一个字起，你一直都悠闲的躺在我心里陪着我去乐、去感动。

辛追夫人

她生前许多病痛。看看说明板上列出的，在那个年代，应该她身上每一种病都足以多命的吧。五十余岁，她的寿命，确实不长，但也还可以。家父可是四十几正当壮年就离世了。作为丞相夫人的她，为着多病的身体应该做过很多的努力，如吃药、练功等。五十余岁，反正该走时，她还是得走。

活着，她度过了五十年，死了，却是二千一百多年化不掉。

如今她赤裸裸，身上只是腹部以下至膝部盖上一块白布，躺在药水里面。身上的多层丝织衣服早被扒光，无论当年多少的宝物相伴身旁多少层棺木护体，如今她赤裸裸的躺在那，上面，围着络绎不绝的观光客啧啧称奇的看她。她眼珠不知去向，张口伸舌，似乎要骂骂不出声、要怨怨不出来。她的声音、她的权利、她的美丽，早在两千多年已经像墓古碗中的藕片被发掘时接触空气那样，被氧化消失掉了。

下十年、下百年，还不知多少年，她会持续的看着一代又一代的陌生人站在上面围观她，拿着一个奇怪的小小物件对着她，手指往物件一直按。似乎每按一下，她的一部分灵魂就会被窃取掉一样。她不知，从此，映出她失去美丽的裸体的那些一片片一张张的东西将传到全天下、全世界，如果她知道，她应该会无论如何都要使劲站起来，阻止大家继续曝露那不再是她的她吧。

墙上大大的四个字：“千年遗容”。我想，遗容这东西，是很私隐的，所以也只有亲朋戚友可以瞻仰。没询问过死者的意愿，我们又何以有权剥掉她的衣物，‘瞻仰’她的遗容呢？而且手拿照相机的群众，面对着眼前这个两千多年化不掉的女人，根本没有丝毫的尊敬。与其如此，倒不如两千多年前就把她化掉吧。

看着她无眼张口伸舌的可说狰狞的脸，我思潮起伏，不知怎的，突然一阵晕眩，我于是走离了群众。
我不想再看她了，我知道，我开始为她感到无奈，甚至伤感。
我当然没拍照，只拍了大家根据她的尸体模拟出来的塑像。那，是个美丽贤惠的女人，当然，毕竟只是‘虚构’，但是，总算为她留下比较好的印象。

第一次香港 First Time HongKong

这些照片，旅游书、名信片都容易看得到，所以微不足道。

但是自小受到香港电影、电视文化熏陶，如今亲身脚踏在这块土地上，实在难掩内心的激动。。。

想回家

第三站了。时间过得快，却还嫌太慢。
早在上一站的沈阳，我就开始倒数，还有多久才到最后一站。而上一站，其实只是第二站。
每过到一个省，我就传一封简讯回家，像现代版的家书。
打着简讯，脑海里浮现家里的画面，妈妈、姐姐、外甥小子...

好想快点结束，因为家里有人等住。

好想回家，因为这地方根本留不住人。至少，我不想留下，只想快点离开。

好想离开，因为前面好多地方好多人好多的爱在等着我。

女儿的模特儿照